30 Días de Oscuridad

Cierto es que todos cometemos errores en la vida, pero lo de David Slade clama al cielo. Después de maravillarme con su sublime opera prima "Hard Candy", Slade ha decidido dejar a un lado cualquier atisbo de criterio cinematográfico, y permitir que su carrera como director emprenda un desenfrenado declive hacia lo insulso. Cierto es que quiza con su nueva faceta de blockbuster se lleno los bolsillos con más facilidad, pero espero sinceramente que sea solo un pretexto para volver al buen camino y poder rodar algo decente con más presupuesto... Y digo esto porque desde "Hard Candy", Slade ha rodado "30 Días de Oscuridad" y "La Saga Crepúsculo: Eclipse". Todos sabemos que el tema vampirico esta de moda, gracias al gayer de Edward Cullen y la frígida de Bella Swan, pero jamas me hubiera imaginado que David Slade, al que consideraba como una futura promesa del 7º arte tras ver "Hard Candy", fuera uno de los artífices de que semejante mierda sobrehormonada llegara a tales cuotas de fanatismo.

Como todavía tengo cierto apego a mi salud mental, dejo para otro día lo de "Crepúsculo" (no descarto hacer una review conjunta de toda la saga, la sola idea de tenerlas que analizar por separado podría dejarme secuelas severas, y mi psiquiatra ya tiene suficiente trabajo con mi actual estado) y decido armarme de valor para volver a ver "30 Días de Oscuridad". Y digo "volver a ver" porque ya fui al cine en su día para admirarla en pantalla grande, esperando ver algo interesante. Ya el hecho de no ver a nadie más en la sala (durante la proyección mi amigo y yo eramos los ÚNICOS asistentes en la proyección) tendría que haberme disuadido de llevar a cabo el visionado, pero "masoquista" es mi segundo nombre...

"30 Días..." es una adaptación del homónimo cómic de Steve Niles y Ben Templesmith que cuenta con un atractivo interesante: la supervivencia de un ataque vampirico en un poblado de Alaska (Barrow) en pleno mes nocturno (ya sabeis... eso de que la proximidad al circulo polar ártico provoca que durante 30 días el sol desaparezca por completo...). La premisa resulta muy atractiva, ya que otorga a estas adorables criaturas nocturnas la ventaja de la despreocupación por el molesto handicap de la fotosensibilidad. La cinta arranca con la explicación de como llegan los vampiros a este aislado poblado perdido de la mano de Dios, es decir, que si no estáis atentos y no sois capaces de interpretar la unica escena realmente importante de todo el metraje, os jodeis. Porque es así. Si no entiendes que ese buque atorado en mitad de un glaciar es en realidad un cayuco cargado de vástagos de Caín, os vais a tirar todo el tiempo que queda de película preguntándoos de donde cojones salen todos esos vampiros. No esperéis encontrar un discurso sobre las inquietudes que motivan a los sombríos seres, ni una referencia a su origen, ni nada por el estilo... Slade debió considerar que con un plano fijo de un barco a la deriva que no llega ni a los 30 segundos, era de por si bastante aclaratorio...

En Barrow parece ser que se aproxima el fin del mundo, ya que todo el mundo decide marcharse de ese poblado el día antes de que la puesta de sol se mantenga durante un mes... Acaso nadie les había avisado de que se van a vivir a un sitio con esa peculiaridad solar? Os vais a vivir al sitio más recóndito del planeta, lejos de toda civilización, donde toda la industria gira en torno al mantenimiento de un oleoducto, allí donde la ultima tendencia es poner politonos de la B.S.O. de "El Padrino" en un Alcatel One Touch Easy, Y OS MOLESTA QUE NO SALGA EL SOL EN 4 SEMANAS???? El paradigma de esta contradicción lo encontramos en una de las frases que nos regala el guionista "Vivimos aquí por una razón. Porque nadie más puede".

Una de las cosas que más desconcierta de toda la trama es el plan de futuro de los vampiros. Una vez hacen acto de presencia en el poblado, su líder deja una cosa clara: "no hagáis prisioneros, no convirtáis a nadie, no dejéis testigos". Muy bien majete... Analicemos atentamente la situación:

a) Como buen chupasangre, tu dieta (y la de tus seguidores) se basa en el consumo de sangre humana fresca.

b) Tan solo dispones de un plazo limitado de oscuridad permanente, después tendrás que volver al modus vivendi estándar vampirico. Es decir, dormir de día; cazar de noche.

Teniendo en cuenta estos preceptos... COMO PRETENDES SOBREVIVIR??? Porque claro, una vez consumidos todos los habitantes del poblado, que? Has conseguido masacrar a todo quisqui para que nadie pueda dar la voz de alerta de vuestra presencia; bien. Con el tiempo, evidentemente volveran los familiares que han salido... Pero eso ocurrira al finalizar los putos 30 días de oscuridad, así que no podrás salir en pleno día para seguir la aniquilación, con lo cual, después de tomarte la molestia de finiquitar a los 4 borrachos que han decidido quedarse, sus familias SI podrán avisar a las autoridades para que investiguen el suceso. Es más... QUE MIERDA DE PLAN ES ESE??? De que coño piensas alimentar a toda tu prole una vez acabes con los supervivientes??? Porque tampoco es que vayas con cuidado de no desaprobechar la sangre... Tus compiches se dedican a descuartizar a todas y cada una de las victimas que se encuentran; pintando de gloulos rojos la nieve. Que plan tienes para luego? Lamer el suelo? Rascar las paredes? Muy bien chaval, como lider eres una mierda de estratega. 30 días a tutiplen y después a morirse de hambre, mientras esperas a que llegue la caballería y os den caza cual ratas de alcantarilla. Cosa que también es incorrecta, porque según la cuenta atrás que se muestra en pantalla de vez en cuando, al 7º día ya no queda ni cristo! Así que por favor, que alguien me explique el objetivo del brillante plan...

Entramos ahora en el aportado "pointless moment". La cinta está literalmente plagada de contradicciones. Por una parte deciden cortar el suministro de electricidad en todo el pueblo, sin embargo el iluminado callejero permanece inalterable. Los vampiros tienen las caras permanentemente manchadas de sangre eternamente fresca, ya pueden pasar 4 días sin probar bocado, que su look de recién desayunado permanece inalterable. Que mierda es esa de llamar a tu congéneres poniendo la uña en un tocadiscos y abrir la boca a modo de magnetófono? Pero sin duda, una de las mejores gilipolleces que podes apreciar en esta obra es el grado de sofisticación a la hora de encontrar eficaces trampas contra vampiros. Después de usar armas de fuego, vehiculos en movimiento, lamparas de luz ultravioleta y trampas para osos, uno se pregunta que puede ser más efectivo contra estos seres altamente veloces, ágiles, fuertes, violentos y altamente peligrosos? Pues querido amjigo, si alguna vez eres perseguido por una de estas criaturas, no dudees en meterte en un parque infantil y llevar a tu perseguidor ante algo más efectivo que una estaca: un columpio. Así es, en una de las persecuciones que abundan la cinta, un vampiro es incapaz de zafarse de este demoniaco entretenimiento para crios. Tranquilo, salta alegremente el sillin del colupmio y contempla como tu cazador tropieza, cae y se enreda entre las cadenas. Se nota que Van Helsing no tenia crios, por que en vez de usar crucifijos y agua bendita, simplemente tendría que haber invitado a Dracula a una merienda en el parque de al lado del castillo...

Y dejo para el final el plato fuerte de la película. Me refiero al final de la misma (valga la redundancia). Tras conseguir llegar al último día de oscuridad eterna, nuestros protagonistas consiguen llegar a la trituradora del pueblo (que pueblo no tiene una??), que curiosamente esta totalmente iluminada ( véase el "¬¬" de más arriba), cosa más que ideal para evitar pasar desapercibido después de haber estado 29 días intentando disimular tu presencia. Intentando dejar atrás preguntas como "que clase de generador auxiliar es capaz de mantener toda esa maquinaria encendida durante un mes" vemos como el gallardo de Josh Hartnett decide plantar cara al líder de los vampiros con tal de salvar a su amada. Acto altamente hipócrita, ya que tan solo un par de escenas antes, el mismo personaje toma la decisión de no ofrecer ayuda a uno de los supervivientes en la misma situación, y observa horrorizado como el desafortunado habitante es descuartizado gracias al buen juicio de Hartnett. A riesgo de spoileraros esta gran obra maestra del celuloide, que en ningún momento es predecible, y está cargada de giros inesperados de guión, Hartnett se enfrenta a hostia limpia con el portavoz de los malos malosos, y en un rapto al más puro estilo Mortal Kombat, Hartnett propina un ZAS en toda la boca (LITERALMENTE!!!) que atraviesa la cabeza del vampiro cual vídeo de fist fucking. Simplemente pletórico!

Así son las cosas. Y así las he contado: como me ha salido de los cojones!